Mit offenem Mund

 Anruf bei meiner Zahnarztpraxis.

"Hallo, ich habe im November einen Termin zur professionellen Zahnreinigung. Da ich seit einiger Zeit viele Arzttermine habe, würde ich den gerne nochmal verschieben - zwei Stunden beim Zahnarzt sind mir einfach zu lang."

"Das ist gar kein Problem, Herr E., wir hätten Sie sowieso angerufen. Da Sie gesetzlich versichert sind, müssen wir nach der Gesundheitsreform Ihre Behandlung downgraden."

"Aha? Und jetzt bekomme ich keine professionelle, sondern eine unprofessionelle Zahnreinigung, wie? 😄"

"Ganz genau, wir sprechen da von einer sogenannten laienhaften Zahnreinigung. Die dauert dann aber auch nur zehn Minuten, die Ihnen allerdings vorkommen wie zwei Stunden. Für Sie ändert sich also kaum etwas, bis auf die Zuzahlung."

"Äh, okay. Welche Zuzahlung?"

"In Ihrem Fall macht das 2.348,17 Euro. Die Behandlung übernimmt dann unser Herr Müller."

"Den Dr. Müller kenne ich noch gar nicht. Ein neuer Kollege?"

"Herr Müller ist unser Facility Manager. Er benutzt eigenes Werkzeug, das ist durch die Zuzahlung abgedeckt."

"Der Hausmeister kärchert mir die Zähne?! Ist das nicht schmerzhaft?"

"Keine Sorge. In aller Regel verheilt das alles schnell. Anschlusstermine bekommen Sie von mir und wegen der Krankschreibung machen Sie am besten für den Tag der Behandlung einen Besuch beim Hausarzt aus. Geht ja flott, wie gesagt. Bleibt's also beim November?"

Mensch sein

"Was bist'n du für'n Mann?", fragte mich einst eine Kollegin. Und meinte das durchaus verletzend. Ich hatte darüber nie nachgedacht und weiß gar mehr, womit ich mir ihre Verachtung zugezogen habe. Ich glaube, es ging darum, wie man(n) sich gegenüber Frauen verhält, und sie hielt in diesem Zusammenhang eine gewisse Dominanz für selbstverständlich und richtig.

"Du bist gar nicht einer dieser typischen alten Männer", wunderte sich neulich ein jüngerer Kollege. Das sollte ein Lob sein, aber weil er hoffentlich recht hat, fühle ich mich nicht alt. Und deswegen ein wenig beleidigt.

Als vor einigen Jahren das Thema #metoo aufkam, war ich regelrecht entsetzt darüber, dass nicht etwa ein paar der Frauen in meinem Umfeld, in Freundeskreis, Verwandtschaft und Job, sondern ausnahmslos alle berichteten, sexuelle Belästigungen unterschiedlicher Art erlebt zu haben. Offensichtlich war ich sehr naiv.

Seien wir ehrlich, Jungs: Als weiße, heterosexuelle Cis-Männer marschieren wir grundsätzlich mit einer gewissen Entspanntheit durchs Leben. Um noch ehrlicher zu sein: Ich kann mir nicht mal vorstellen, was es heißt, diskriminiert oder unterdrückt zu werden.

Ich habe schon Mobbing erlebt. Aber da ging es um mich als Person, nicht um das, was ich bin. Und es beschränkte sich auf die Schule und das Berufsleben.

Ich wurde dazu erzogen, alle Menschen gleich zu behandeln. Im Laufe der Jahrzehnte wurde daraus: zunächst mit Höflichkeit und einer gewissen Vorsicht. Und zwar unabhängig von Geschlecht, Hautfarbe, Herkunft, Religion und sozialem Stand. Ein paar Umgangsformen gehören dazu, grundsätzlich einfach Respekt vor anderen Leuten. Letztlich wollen wir doch alle nur irgendwie klarkommen.

Für mich ist unverständlich, dass jemand stolz auf etwas ist, für das er nichts kann. Niemand ist besser oder wertvoller als andere. Und wer seinen gesellschaftlichen Status ausnutzt, seine vermeintliche Stärke ausspielt, ist nur ein erbärmliches Würstchen.

In diesen Tagen lese ich viel von Solidarität, von Zusammenhalt und Gleichberechtigung. Wichtige Hinweise auf Dinge, die selbstverständlich sein sollten. Für Männer, Frauen und alle anderen.

So ein Mensch will ich sein. 

Am Bildschirm

Irgendwie ist Social Media als Kommunikationsform eine ganz schön seltsame Nummer. Klar, man holt sich seine Extraportion Dopamin und Serotonin ab, wenn die Bubble das wohlformulierte Alltagsabenteuer, den fantastischen Musikgeschmack, die stabile politische Haltung oder das gestochen scharfe Foto vom Mittagessen feiert. Stimmt, man kann lustig oder auch mal angeregt darunter diskutieren, sogar in Echtzeit, wenn's gerade passt.

Aber ein Ersatz für tatsächlichen Kontakt ist das nicht. Das gilt noch mehr für all die Sehrkurznachrichtendienste, über die wir täglich Wissenswertes, Hoffnungen und Träume auf die Reise schicken. Irgendwann verebben echte Freund- oder Bekanntschaften im Sand des Alltags, der erbarmungslos nach unten rieselt, während wir erst ausführlich und oft, dann immer seltener, aber knapper, später praktisch kaum noch unsere digitale Flaschenpost ins Datenmeer ballern.

Es geht einfach nichts über echte Treffen, live, in Farbe und 3D. Deswegen bin ich da aktuell auch manchmal lästig wie eine Scheißhausfliege (um meinen seligen Vater zu zitieren). Zumindest so lange, bis ich den Eindruck habe, ins Leere zu flehen. Dann gibt's nämlich Menü Zwo: "Wer nicht will, der hat schon", mit allem und scharf. Kann sein, dass wir alle Inseln sind, manche wuselig bewohnt, andere nicht mal mit Palme. Aber Inseln können auch trotzig warten.

Ich hab vor einigen Monaten ein tausendfach geplantes Treffen innerlich abgehakt. Wer ehrliches Interesse hat, macht sowas möglich und lässt sich nicht ewig bitten. Für einen erneuten Planungsversuch bin ich in solchen Fällen bereit, aber der geht dann nicht von mir aus.

Ob ich mal wieder Briefe schreibe? So richtig mit Stift und auf Papier? Ganz schön anstrengend, das geht doch voll ins Handgelenk. Und wo kriegt man eigentlich Briefmarken her? Videocalls waren während der Pandemie oft lustig, sind aber durch exzessive Nutzung im Job inzwischen leicht angebrannt. Ich telefoniere privat ungefähr mit zweieinhalb Menschen, anderthalb davon sind mit mir blutsverwandt und steinalt. Das Telefon ist sowas von anno Tobak.

Wie machen wir's? Doch mal wieder länger tippen? Substantieller posten? Wann wird endlich das Beamen erfunden? (Wobei: Davor hätte ich ziemlich Bammel. Man kommt vielleicht als glitschige Masse an, das ist auch nix.) Ich warne schon mal vor: Im Sommer drehe ich nochmal auf. Dann hagelt es Einladungen zum Grillen auf der Dachterrasse, hab ich ewig nicht gemacht.

Ihr könnt das hier lesen, das ist gut. Macht's euch gemütlich in meinem inneren Kreis (plus dessen Lebenspartner plus ein bisschen Online-Peripherie). Aber vergesst nicht, ab und zu eure Grundgebühr abzudrücken: Herr E. bittet zum Gespräch. Wie geht's euch da draußen?

Aus Freundschaft

"Bei diesem Glas denk ich zurück an euch, mit denen ich ein Stück auf meinem Weg gegangen bin", singt Reinhard Mey.

Könnt ihr euch an den Namen eures besten Freundes/eurer besten Freundin in der Kindheit erinnern? Ich war ein Teil einer Vierergruppe, bisschen wie in "Stand By Me". Mit einem davon habe ich sehr losen Kontakt, einmal haben wir uns in den vergangenen 40 Jahren gesehen. Ein anderer ist in meinen Insta-Kontakten, er lebt in Kanada.

Ich komme schlecht damit klar, dass nichts für immer ist. Nichts ist so furchtbar wie Abschiede. Und es ist kein Trost, dass es im Leben nun mal so läuft.

Nach dem Abi haben mir mehrere Mitschüler, die ich für Freunde gehalten hatte, erklärt, dass wir eigentlich nur Bekannte seien. Das war hart, aber beim Abi-Treffen einige Jahrzehnte später völlig egal. Die Zeit heilt viele Wunden. Vor zwölf Jahren gehörte ich einer Gruppe von Leuten an, die ihre Freizeit miteinander verbrachten. Das ging im Streit auseinander, eine Aussprache gab es nie, aber immerhin einen versöhnlichen Abschied.

Meinen ältesten Freund habe ich seit 40 Jahren. Wir hatten mal eine Pause, aber ich bin froh, dass die beendet ist. Mit meinem besten Freund bin ich seit 33 Jahren befreundet, mehr als ein halbes Leben. Ich habe Freundschaften, die sind im Grunde entstanden, nachdem wir keine Kollegen mehr waren. Andere haben sich im Job entwickelt und danach erhalten. Ab und zu kommen neue hinzu, seltener als mit 20, aber vielleicht wichtiger. Und ich hoffe, meine Freunde wissen, dass sie sich so sehr auf mich verlassen können, wie ich mich auf sie.

Manchmal verändern sich Freundschaften, häufig wegen räumlicher Distanz. Man merkt, dass Nachrichten seltener werden und knapper. Dass man kaum noch was vom anderen erfährt und auch nicht mehr oft dazu kommt, selbst etwas zu erzählen. Aber in schwierigen Zeiten ist man dann doch füreinander da.

Einer meiner Vorsätze für dieses Jahr war, meine Freunde wieder häufiger zu treffen. Sollte ich deswegen nerven, auch weil ich vielleicht wieder etwas überschätze, lasst es mich wissen. Ich hoffe natürlich, dass das nicht der Fall ist.

Ich hasse Abschiede wirklich. Auch darum wäre es schön, wenn der gemeinsame Weg mit euch da draußen sich noch nicht so schnell gabelt. Wir sehen uns. Danke dafür.

Im Badezimmer

Es hilft nichts: Ich muss mein Leben in Drehbuchform für die elfte Staffel von "Pastewka" einreichen. Vor dem unteren Badezimmer befindet sich ein selbstgebauter Schuhschrank, dessen Tür leider regelmäßig herausfällt. Gestern hat sich dabei eines der Scharniere verabschiedet. Da ich mich nach einem grippalen Infekt noch nicht völlig fit fühle, habe ich die Schranktür angelehnt, um das alles später zu reparieren.

Eben habe ich beim Händewaschen ein leises Scheppern vor dem Bad gehört. Danach ließ sich die Badezimmertür nur etwa zehn Zentimeter weit öffnen - offensichtlich war die Schranktür umgekippt und hatte sich verkantet. Mit dem Arm kam ich nicht dran, mit der Klobürste ebenfalls nicht. Ich war im Bad eingesperrt.

Da langsam die Klaustrophobie kickte, habe ich mehrfach kräftig gegen die Tür gedrückt, um dadurch das Ganze irgendwie in Bewegung zu bringen und vielleicht den Spalt zu vergrößern. Beim dritten Drücken zerbarst die Scheibe der Badezimmertür in tausend Scherben, die mir buchstäblich um die Ohren flogen.

Immerhin konnte ich nun durchsteigen und war frei. Jetzt muss ich nur die Splitter aufsammeln beziehungsweise wegsaugen und demnächst mal einen Glaser anrufen. Ein langweiliger, aber erholsamer Sonntag wäre mir lieber gewesen.

Nun kennt ihr also jemanden, der sich selbst unfreiwillig im Bad eingesperrt hat.

Ganz einfach

In meinen Facebook-Erinnerungen finde ich meine Erlebnisse mit dem antisemitischen und ausländerfeindlichen Arschloch, das in der Metzgerei des örtlichen Lebensmittelmarktes gearbeitet hat und nach meiner Beschwerde bei dessen Zentrale entlassen wurde. Ich mag, wie deutlich die lokale Geschäftsführerin inzwischen mit ihrer Personalpolitik gegen Hass und Hetze hält. Der Nachfolger des Rassisten ist zum Beispiel ein queerer Typ mit türkischer Migrationsgeschichte.

Die Bäckerei hat seit einigen Monaten ein neues Teammitglied, bei dem ich nicht sicher bin, ob die letzten beiden Silben dieses Begriffs zutreffen oder nicht oder mal zugetroffen haben. Ist mir auch egal, spielt für meinen wöchentlichen Vollkornbrotkauf nämlich keine Rolle.

Gestern nahm sich eine Oma neben mir ein Herz und stellte die Frage, die sich manch andere Kunden heimlich ebenfalls gestellt haben dürften: "Sagen Sie", fing sie an, "Sie sind immer so nett und freundlich. Darf ich fragen, ob Sie eigentlich eine junge Dame oder ein junger Herr sind?"

"Och, wissen Sie", antwortete ihr Gegenüber, wie immer nett und freundlich, "das ist mir eigentlich egal." Die Reaktion der alten Frau freute mich: "Da haben Sie auch wieder Recht. Haben Sie noch einen schönen Tag - bis morgen."

Wir sind alle Menschen. Ist eigentlich ganz einfach. Und wenn Großmütterchen das versteht, schaffen alle anderen das auch.

An der SB-Kasse

Gestern Abend suchte ich den örtlichen Lebensmittelmarkt auf, um mir ein improvisiertes Abendessen und ein Minifladenbrot (ja, so etwas gibt es) zu kaufen. Ich hatte es eilig, da ich verabredet war, und scannte meine Einkäufe selbst an der Selbst-Scanner-Kasse, die vermutlich eigentlich eine völlig andere Bezeichnung hat. Deren Benutzung verspricht in erster Linie eine gewisse Zeitersparnis.

"Ein Mitarbeiter muss Ihre Einkäufe kontrollieren", stand plötzlich und unvermittelt auf dem Monitor, nachdem ich unter "Snacks" auf die Taste "Minifladenbrot" gedrückt hatte. Begleitet wurde dieser Hinweise von einem deutlich vernehmbaren Signalton, weshalb hinter mir - also an der gut besuchten "klassischen" Kasse für Rentner und andere Kunden mit viel Zeit - eine Mitarbeiterin rief, sie kümmere sich gleich um mich.

Sie kassierte also noch einen Kunden ab und ließ die anderen in der Reihe stehen, um mich zu fragen, was das Problem sei. "Ich versuche, ein Minifladenbrot zu kaufen", antwortete ich, "und habe daher auf 'Minifladenbrot' gedrückt. Dann kam die nun zu sehende Fehlermeldung." Um zu veranschaulichen, dass sich tatsächlich ein Minifladenbrot in der Papiertüte befand, hielt ich ihr diese geöffnet entgegen.

Sie meldete mich als Kunden an der Selbst-Scanner-Kasse vorübergehend ab und sich als Mitarbeiterin an. Dann fragte sie mich, ob das Minifladenbrot unter "Snacks" zu finden sei, was ich bestätigte. Auf dem Schirm standen nun mehrere Tastfelder von "Apfeltasche" bis "Laugenstange". Einige Minuten vergingen, in denen die Mitarbeiterin den Begriff "Minifladenbrot" suchte. Aufmerksame Leserinnen und Leser ahnen, dass und weshalb sie damit keinen Erfolg hatte.

Nach einer Weile erklärte ich ihr, wie das mir bis dato unbekannte System ihres Arbeitgebers funktioniert: "M kommt nach L. Das Minifladenbrot befindet sich also auf der nächsten Seite, Sie müssen unten auf den Pfeil drücken." Beim Benutzen des Tastbildschirms hatte sie ein wenig Mühe, da sie sich - vermutlich wegen des nahenden Halloween-Festes - etwa acht Zentimeter lange künstliche Fingernägel angeklebt hatte. Ein Kollege näherte sich in lockerem Trab, um zu helfen.

Gemeinsam gelang es Frau Krueger und Herrn Jockey, das Minifladenbrot einzuloggen. "So", sagte er, "jetzt können Sie bezahlen." "Nein", ließ ich ihn wissen, "Sie müssen sich erst abmelden, damit ich als Kunde wahrgenommen werde." Vorgeschlagen, getan. Und auch die mittlerweile recht ansehnliche und zunehmend unruhige Schlange an der Kasse für analoge Zeitschinder wurde abgefertigt.

Voll praktisch, die moderne Technik. Künftig suche ich passendes Kleingeld zusammen. Ich komme ja langsam in das Alter.

Danke, Ozzy!

Fünf Minuten und 53 Sekunden. So lange dauert der Song "Perry Mason", das erste Stück auf Ozzy Osbournes Album "Ozzmosis". Und ziemlich genau so lange dauerte es jeweils, mir zwei Weisheitszähne zu entfernen. Das weiß ich, weil der Kieferchirurg mir erlaubte, während der Eingriffe Musik zu hören. "Weck mich, wenn es vorbei ist", singt Ozzy in diesem Lied, "sag mir, alles wird in Ordnung sein."

Die vermeintliche Hymne auf einen Fernseh-Anwalt ist also der perfekte Soundtrack nicht nur für schmerzhafte Zahnarztbesuche, sondern für manche Lebenslage. Wie fast alles, was John Michael Osbourne in den sechs Jahrzehnten seiner Karriere gemacht hat.

Ein guter Freund schrieb mir die Nachricht, dass Ozzy gestorben sei. Es kommt nicht oft vor, dass ich um Prominente trauere, so sehr ich ihr Lebenswerk auch verehren mag. Grundsätzlich sind das ja Fremde und ich habe schon häufig um Menschen getrauert, die mir tatsächlich nahestanden. Aber Johnny Cashs Tod hat mich traurig gemacht, auch der von Chris Cornell. Und Ozzys Ende hat mich wirklich für einige Minuten aus der Bahn geworfen.

Über sein Leben ist in den vergangenen Tagen alles geschrieben und gesagt worden. Vier Jungs aus Birmingham. Die Sache mit dem Pferd und die mit der Fledermaus. Prinz der Dunkelheit. Randy, Sharon ("my wife and manager"), die Realityshow. Mehr als eine Abschiedstour. Das wirklich allerletzte Konzert.

Ich habe Black Sabbath in den 80ern kennen gelernt (in den 70ern war ich damit beschäftigt, laufen zu lernen, die Grundschule zu besuchen und sowas). Ozzys Solosachen dann ehrlicherweise erst in den 90ern. Seitdem ist ihre Musik quasi ein Teil von mir. Es vergeht kaum ein Tag ohne ein Riff von Tony Iommi und vor allem den Gesang von Mr. Osbourne.

Das wird bleiben. Wie immer die guten Gedanken noch da sind, wenn alles andere gegangen ist. "Vielleicht ist es nicht zu spät, zu lernen, wie man liebt, und zu vergessen, wie man hasst". heißt es in "Crazy Train". Manchmal hilft es, die Welt zu vergessen. Und sei es nur für kurze Zeit, vielleicht für fünf Minuten und 53 Sekunden.

Danke, Ozzy. Auch dafür.